Vtipkárna
Mladá moderní žena vstane ráno z postele. Přehodí na sebe župánek, odhrne závěsy a odkryje klec s papouškem. Potom si postaví na kafe a začne napouštět vodu do vany. Najednou zazvoní telefon. Ozve se v něm mužský hlas: "Miláčku, změnil se mi program, mám teď volno a za chvilku jsem u tebe!" Mladá moderní žena odstaví vodu na kávu, vypustí vanu, svlékne si župan, zahrne závěsy, zakryje papouškovi klec a lehne si do postele. Nastane chvíle ticha, do které zazní přidušený papouškův hlas: "To byl ale kurva krátký den!!!"
Přijde zajíc do obchodu a ptá se medvěda: "Prosím vás, nemáte plesnivou mrkev?"
"Ne, nemáme!" Opakuje se to po několik dnů a to už medvěda naštvalo, tak někde sehnal plesnivou mrkev.
Zase přijde zajíc a ptá se: "Prosím vás, nemáte plesnivou mrkev?"
"Ano, máme dvě bedny, chceš?"
Zajíc zvesela: "Takže vy máte plesnivou mrkev?! Česká obchodní inspekce!!!"
Pět medvědů s basebalovými pálkami obstoupí zajíce a podávají mu kostku od Člověče nezlob se.
“Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.”
“A co když hodím šestku?”
“Tak můžeš házet znova!”
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost: ˝Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.˝
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: ˝Teď se dívejte. Rexi, hledej!˝ Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: ˝Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.˝ ˝
Skvělá práce!˝ odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. ˝Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.˝
˝Ten pes se mi libí!˝
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
˝Co má tohle znamenat?!˝ zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: ˝Našel bombu.˝
Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty!"
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem a tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš píču?!? Kde máš píču?!?"
Ježek: "Já nic takového nemám!!!"
Medvěd řve: "Čím jsi to řekl?! Čím jsi to řekl?!?"
Zlatá rybka má jet na dovolenou a hledá za sebe náhradu. Potká krokodýla a domluví se s ním, že to za ni vezme. Rybka se po dvou týdnech vrátí z dovolené a ptá se krokodýla, kolik měl klientů.
"Ale, jen jednoho."
"A co si přál?"
"Aby měl penis až po zem."
"A jak jsi to dokázal? To ani já neumím."
"Jednoduše, ukousl jsem mu nohy!"
Medvěd se odebral na zimní spánek a poprosil zajíce a ježka, aby mu pohlídali pytlík s čajem.
Když medvěd usnul, strážcům byla zima a tak si navařili čajíček... navařili... až všecek čaj vypili.
Pak začal ježek bědovat: "Ajajaj... co jen teď řekneme medvědovi?"
"Neboj se ty nic!", říká mu zajíc, "ty jen pořádně vyval oči a já mu všecko vysvětlím."
Když se medvěd zbudil, ptá se: "Kde je můj čaj?"
"Hej, bodlináči!", křikne na to zajíc, "co teď strachy vyvaluješ očiska?! Méďa se tě ptá, kde je čaj??!!"
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa.
"Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík.
Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"
Hladová mšice si našla krásný, šťavnatý, zelený lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná.
V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním."
A mšice na to: "Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej, až okoušu ten list, pak se najíš i ty víc."
No a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladový ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takový hlad, že tě musím sezobnout."
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která okusuje list."
Tak už tam čeká i ptáček a najednou se z ničeho nic objeví hladová kočička a povídá: "Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru."
A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej, jak jsem hubený. Počkej, až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty."
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním. Ptáček letí nad polem a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody. A to je konec bajky.
Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.
Potkají se tři žraloci a všem je špatně od žaludku.
První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No 5."
Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruském stranickém funkcionáři a pořád zvracím metály."
A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českého policajta a ten byl tak dutý, že se dodnes nemůžu potopit!"
Jde Paganini po poušti a potká lva. Ten ho chce sežrat, ale Paganini praví: "Nesežer mě, já ti raději zahraji..."
"Tak dobře," povídá lev a lehne si. Paganini hraje a lev poslouchá, okouzlen krásou mistrových tónů a rozplývá se nad melodií.
Po čase už na louce leží početná skupinka lvů, poslouchající a slastně snící u krásné hudby.
Vtom přijde jeden lev a bez mihnutí oka Paganiniho sežere...
Ten první lev povídá: "Já to věděl, že ten hluchý kokot taky přijde!"
Letí takhle orel a najednou cítí, že mu někdo sedl na záda. Ohlédne se a vidí, že je to malý vrabec. No dobře, myslí si orel, možná je unavený. Za pár minut se podívá znova a vidí, že si vrabec vytáhl láhev vodky, zapálil si cigaretu a prohlíží si erotický časopis. Orel překvapeně zírá na vrabčáka, a ten mu povídá: "Co čumíš, vole, sleduj cestu!"
Čáp spolknul žábu. Ale protože to byla velice silná žába, tak roztlačila čápovi zobák a už byla venku.
Čáp ji zhltnul znova a rychle otočil hlavou doprava. Nepomohlo to, žába se zase osvobodila.
Čáp ji zhltnul potřetí a tentokrát dal hlavu doleva. To samé. Žába zase utekla.
Tak tohle už ho vážně dožralo. Čáp spolknul žábu počtvrté, vpíchnul si zobák do zadku a říká: "Tak, a teď si běhej dokola!"
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jaký Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jaký Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se mu zase vysměje a odejde.
Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.' a až se zeptá, jaký Trkal, tak řekni: 'ten, co ti ho tam strkal'!"
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jaký Hroutil??"
Sedí v hnízdě čapí mláďátko a tatínek čáp. Mládě pořád fňuká: "Kde je maminka? Kde je maminka?"
"Nebreč. Ona lítá po vesnicích a nosí rodičům miminka."
O pár dní později podobná situace, tentokrát je s děckem maminka, děcko se vyptává na tatínka a maminka vysvětluje: "Neboj, tatínek se vrátí. Teď právě někde dělá nové rodiče šťastnými."
Za pár dní se oba rodiče v noci probudí a zjistí, že je děcko pryč. Mladý přiletí chvilku před svítáním a oba na něj hned: "Ty nezbedo, kde jsi sakra byl?!?"
"Ále, byl jsem trochu strašit študáky na kolejích!"
"Kikiriki," ozvalo se z křoví... Jde okolo liška a říká si pro sebe: "Kohoutka bych si dala!"
Vrhne se do křoví.
Z křoví jde divný rachot a za chvíli se vynoří medvěd: "Kdybych neuměl cizí jazyky, asi bych se ani nenajed."
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes.
Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: "Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi, a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla.
Paní se začne rozčilovat: "Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes!"
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem, což je takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájového pinče."
"To mi řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava?"
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Na policii řinčí telefon: "Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Heleďte, nedělejte si z nás legraci!!!"
"Musíte sem někoho poslat!"
"A kdo volá?"
"Novákovic papoušek!"
Jde si zajíc po lese, a co nevidí, na pařezu sedí Schwarzenegger.
"Nazdar Arnolde!" pozdraví ho zajíc.
"Nazdar zajíci!" Schwarzenegger slušně odpoví.
A zajíc jde dál. Druhý den jde tudy zajíc opět a Schwarzenegger tam znova sedí: "Nazdar Arnolde!" opět zajíc slušně pozdraví.
"Nazdar zajíci!" odpoví Schwarzenegger.
A zajíc jde opět dál. Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si, že tentokrát si už bude s ním déle povídat. "Nazdar Arnolde!" pozdraví opět zajíc.
"Nazdar zajíci!" Schwarzenegger odpoví.
"Nemohl bys mě příště pozdravit první?" zeptá se zajíc.
"O.K., jak chceš," odpoví Schwarzenegger.
Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese. Blíží se k Schwarzeneggerovi a ten už zdaleka volá: "Nazdaaaaar zajíciiii!"
Zajíc přijde blíž, pohlédne na něho a jen tak mezi zuby procedí: "Víš co? Jdi do prdele!"
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon.
Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každý, kdo na vás sere, to s vámi myslí špatně.
2) Ne každý, kdo vás z těch sraček tahá, to s vámi myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte ocas.
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače: "Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílné, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavač, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do češtiny."
"No a co umí ten za 6000,-?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ti dva mu říkají šéfe," odpoví prodavač.
Hroch se jen tak válí ve vodě a najednou se ozve rána a z džungle vyběhne slon a strašně se chechtá.
Hroch se ptá: "Slone, co blbneš?"
A slon na to: "Ale nic..." a odběhne do pralesa.
Chvíli se nic neděje a po několika minutách se ozve zase rána a opět vyběhne chechtající se slon.
Hroch se opět ptá: "Slone, co blázníš?"
A slon zase odpoví: "Ale nic..." a opět odběhne do džungle.
A zase se chvíli nic neděje. A zase se ozve rána a opět vyběhne tlemící se slon.
"Slone, co blbneš?" ptá se zvědavě hroch.
A slon na to odpovídá: "Ale, víš hrochu, my tam s bráchou šukáme opice, a už třetí nám praskla!"
Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou.
Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Ještě jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Přijde paní do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky.
Vezme prvního šneka, udělá srrrk a vycucne ho.
Vezme druhého, udělá srrrrk a také vycucne.
Pak si vezme toho třetího, udělá srrrk a nic.
Zkusí to zase - srrrrrrrk a nic.
Tak to zkusí potřetí - srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk a opět nic.
Udiveně se podívá do ulity. Tam vidí šneka zapřeného rukama i nohama o stěnu ulity, má vystrčené péro a řve na ni: "Tak dělej, kuř, nepřestávej!"
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má pro začátek vzít jen půl tablety.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."
Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená.
Pak se zvedne: "Pi, pi..., kuku, kuku..., huuuuuu..., ... do prdele, jak to bylo???"
Víte, co musíte udělat, když potkáte v Tatrách hladového medvěda?
Vůbec nic, medvěd udělá všechno za Vás.
Víte, jaký je rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Víte, co je horší než slon v obchodě s porcelánem?
Ježek v obchodě s kondomy.
Prochází se kohout po dvoře a spatří hospodyni nesoucí ošatku malovaných kraslic. Vzkypí v něm žárlivost a hněv, přeskočí plot a uklove sousedovic páva.
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Jede, ale moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, Arab mu roztáhne zadní nohy, pak popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc!", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě."
Vlk se otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk je škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.
Ponaučení: *Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ žádné ferrari.
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Róm. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu…"
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase…"
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Róm. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...
Velké povodně uvěznily v lese na malém ostrůvku mnoho zvířátek. Pořád prší, zvířátka jsou mokrá, naštvaná a velmi hladová.
Medvěd nakonec navrhne: "Vyřešíme to spravedlivě. Roztočíme láhev a na koho ukáže, toho sežereme."
Všeobecný souhlas. Roztočili flašku a ta ukázala na zajíce. Vtom se přihlásil divočák: "No, tak takhle, zajíc je můj kamarád a jestli mu někdo zkřiví byť jen ucho, bude mít co dělat se mnou! Jasné?"
Zvířátka váhají, divočák je přece jenom velké zvíře. A tak se rozhodnou točit lahví znovu. Co čert nechtěl, zase ukázala na zajíce! Divočák jen zafuněl a už točili potřetí. Láhev se točila, točila, a pak ukázala na divočáka.
Zajíc se na něho podíval a řekl: "Tak co, ty svině, už jsi dokvikala, viď?"
Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka... Hodina - vlk nikde. „Ten vlk je naprosto nemožnej!“ rozčiluje se babička.
Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný. „To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene!!“
Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený... Karkulka povídá: „Ty vole, to snad není možný! Víš, jak dlouho tady už čekáme?“
Vlk z posledních sil vydechne: „Ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku... když tu náhle ... Kevin Costner! Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat...!!!“
Medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva se děsně nudí, tak vymysleli, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijí.
Medvěd se nabídne a řekne takový strašný drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí.
Zabijí teda medvěda a říká vlk, taky výborný vtip. Všichni se smějí, jenom želva mlčí, takže zabijí i vlka.
Potom musí říct vtip liška a je to takový nudný vtip, takže všichni mlčí, akorát želva se tlemí, plácá se po stehnech a říká: "Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrý, co?!"
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc. "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška. "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš." Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd. "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad potlučeným zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumíme."
"Tak proč tady machrujete?"
Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky:
"Zaprvé, odmítám ji políbit.
Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost.
A za třetí, s těmi třemi tisíci mi musíte počkat až po výplatě."
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plný návěs slepic.
Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.
Ptá se první: "Dáš?"
"Nedám!!"
"Tak běž pěšky!" a jede dál.
Druhá: "Dáš?"
"Nedám!!"
"Tak běž pěšky!"
Třetí: "Dáš?"
"DÁM!!!"
"Tak si nasedni." Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím.
Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
"Papoušku, kde jsou slepice?!!"
"Kde, kde. Dáš? Nedáš! Tak jdi pěšky!"
Jeden klokan neustále utíkal ze svého výběhu.
Správce ZOO věděl, že klokan dokáže hodně skákat, takže mu nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot.
Druhý den byl klokan zase venku a vesele hopkal po celé zoo.
Správce nechal plot zvýšit na šest metrů.
Klokan zase utekl.
Když se výška plotu vyšplhala na patnáct metrů, velbloud v sousedním výběhu se ptá klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"
"No, tak sto metrů, ledaže by někoho napadlo na noc zamykat bránu od výběhu."
Na dvoře kouří kuřátko.
Přistihne ho kohout a povídá mu: "Nekuř, nebo to řeknu tvé mámě!"
Kuřátko na to: "Ha, ha, ha, neřekneš, protože já jsem z umělé líhně!"
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne nohu, tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu, tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu, tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu, tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledná zpráva vědeckého výzkumu zní takto: „Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.“
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten, co mi před rokem prodával bílého králíka!"
Jde liška po lese a potká zajíčka.
Zajíček ji říká: „Lištičko, lištičko, ty jsi taková krásná, pojď si zašukat!“
„To nejde, já jsem ještě panna.“
A zajíček na to: „To nevadí, ježek to zašije.“
Tak si teda užijou a ježek zašije. Druhý den jde liška opět po lese a potka jezevce.
Ten hned: „Lištičko, lištičko, ty si taková krásná, pojď si zašukat!“
„To nejde, já jsem ještě panna."
Jezevec na to: „To nevadí, ježek zašije.“
Tak si zase užijou a ježek opět zašije. Třetí den jde liška znovu po lese a potká medvěda.
Ten na ní hned: „Lištičko, lištičko, ty jsi taková krásná, pojď si zašukat!“
„To nejde, já jsem ještě panna.“
A medvěd na to: „To nevadí, ježek zašije.“
Tak si začnou užívat a v tom nelepším přijde ježek a říká: „Kdybych věděl, že jsi taková kurva, tak ti tam našiji zip!“
Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone.
Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají.
Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem.
Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů.
Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho.
Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu?" táže se kněz.
„No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."
Přijde zajíček do pekařství a ptá se: „Máte 1000 rohlíků?“
Pekař odpoví: „To je strašně moc, zajíčku, tolik nepečeme.“
Druhý den přijde zajíc znova: „Máte 1000 rohlíků?“
Pekař odpoví stejně: „To je strašně moc, zajíčku, my napečeme tak dvěstě rohlíků denně.“
Zajíc odejde. Pekař se ale zamyslí, že by neměl pustit takový obchod, a tak napekl přes 1000 rohlíků.
Třetí den zase přijde zajíc a ptá se: „Máte 1000 rohlíků?“
Pekař natěšen odpoví: „Jistě, zajíčku, máme!“
Zajíc se usměje a povídá: „To jsem zvědav, jak je prodáte...!“
U veterináře jsou rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeči.
"Tak co, rotvíku, proč jseš tady?"
"Ale, víte, já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce."
"Hm, to máš blbý. A co ty, bernardýne?"
"No, víte, já jsem od povahy strašný žrout. Všecko, co vidím, tak sním nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celý soudek s rumem, co mám pod krkem. Zrovna ale přišla lavina a můj pan záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci."
"Hm, tak to je opravdu smůla."
"A co ty, dogo?"
"No, pánové, já jsem takhle sám doma s paničkou a ona drhne podlahu. A jak tak byla předkloněna, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji."
"No jo, tak to je jasné! Taky injekce, co?"
"Ne, jen zastřihnout drápky."
Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, ti stejně nikdo neuvěří!“
Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“
Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho, ti stejně nikdo neuvěří!“
A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!“
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl - nemůže ani dopředu, ani dozadu. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...“
Potká zajíc v lese jelena: „Co to máš tak velkého na hlavě?“
„To jsou parohy, zajíci.“
"A co to máš to velké pod břichem?“
„Ale zajíci, to je pinďour.“
"Tomu nerozumím,“ bručí si zajíc. „Já mít takové péro, tak určitě nemám parohy...“
Běhá si tak zajíček vesele po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Zajíček a medvěd se hádají, která z jejich manželek ji má větší.
Zajíček říká: "Moje ji má větší!"
Medvěd: "To určitě!"
No a takhle se hádají asi hodinu, až se dohodnou, že druhý den se sejdou a poměří to.
Zajíček jde domů a říká si: "Sakra, sakra, co jsem to udělal, žena určitě nebude chtít jít." Přijde domů a pochopitelně paní Zajíčková jít nechce, tak druhý den jde zajíček k medvědovi se omluvit.
Vtom potká želvu a dostane nápad: "Želvo, můžeš jít, prosím tě, se mnou k medvědovi?"
Želva souhlasí, tak tedy přijdou k medvědovi a zajíček říká: "Čau, medvěde, žena nemohla, tak jsem Ti přinesl ukázat alespoň její filcku."
Víte, co potřebujete k lovu na tygra?
Připínáček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny."
Připínáček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte.
Přijde tygr, šlápne na připínáček a vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka.
Tygr zařve: "Au, oko!"
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: "Já mám královský!", načež tygr prohlásí: "To jsem z toho jelen!".
No a dále už postupujete dle příručky "Jak na jeleny"!!!
Haló, je to Zdeněk Srstka?"
"Ano, tady Srstka!"
"Jste to vy, co uvádíte v televizi pořad Chcete mě?"
"Ano, to jsem já!"
"Prosím Vás, máte nějakého psa?"
"Mám hodně psů, jakou chcete rasu?"
"To je jedno!"
"Tak jak chcete toho psa asi velkýho?"
"Hmm, tak pro šest osob!"
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku.
Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl, nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za několik dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Vloupe se zloděj do bytu a hledá, co by ukradl.
Najednou se ozve: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se ohlédne a když nic nevidí, pokračuje ve své práci. N
ajednou se zase ozve: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se ohlédne a uvidí papouška. "Tak to jsi ty, ten Ježíš?"
A papoušek odpoví: Já jsem Jidáš, Ježíš je ten pitbul za tebou..."
V hlubokém lese začne malá želvička šplhat na strom. Po několikahodinové námaze vyleze až na vršek, skočí dolů, zamává nožičkama a rozplácne se na zemi.
Po nějaké době se probere, znovu vyleze na strom, skočí a řachne na zem.
A tak se to opakuje.
Dvojice ptáčků sedící na větvi se na to smutně dívá, až nakonec samička řekne svému partnerovi: "Miláčku, už bychom mu asi měli prozradit, že je adoptovaný."
Chlápek má krásného papouška, ale ten je strašně sprostej.
Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Arnošte, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."
Papoušek kupodivu souhlasil. Pak si tu ženskou přivede, a ona hned k papouškovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"
Zatáhne za druhý a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem.
Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čekal kůň.
Paní jde otevřít.
Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.“
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“ „ Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“
Do lesa zavítá finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš, šneku?"
"Ále, do lesa přijel berňák vybírat daně a teď: já mám barák, moje stará má barák, všechny děti mají barák, no, to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí, začne s celou rodinou taky utíkat, až narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel berňák vybírat daně a vem si to: já si žiji na vysoké noze, moje stará si žije na vysoké noze, všechny děti si žijí na vysoký noze, no, to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat. Cestou škobrtne o krtka. "Kam valíš, medvěde?"
"Ále, do lesa přijel berňák vybírat daně a teď: já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no, to se nedoplatím."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš, krtku?"
"Ále, do lesa přijel berňák vybírat daně a teď: já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti - ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš...?! Podívej se na mě: já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel, a stejně nás všechny zavřeli!"
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáčku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla té svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!“
Nasrané prasátko jde po lese a potká lišku. Liška mu říká: „Ahoj, prasátko, jak se máš?“
A nasrané prasátko na to: „A co je ti po tom, ty stará opelichaná zrzavá smradlavá chudinko!“
Liška se otočí a nasrané prasátko jde dál. Potká vlka a ten mu taky povídá: „Ahoj, prasátko, jak se vede? Už jsme se dlouho neviděli.“
Nasrané prasátko: „Nestarej se o mě, ty starý šedý prašivý blecháč!“
Nasrané prasátko jde lesem dál a potká vílu. Víla mu povídá: „Víš, prasátko, dnes jsi bylo opravdu protivné. Nesplním ti tři přání, ale jenom dvě. Tak si přej!“
Prasátko: „Tak dobře. Chci jámu 3x3x3 metry plnou hoven.“
Víla: „Máš ji mít. A druhé přání?“
Prasátko: „A teď si to sežer, ty krávo průsvitná!“
Medvěd se rozhodne, že ošoustá všechna zvířata v lese, má na to koneckonců právo, je v lese největší a nejsilnější.
Když si užívá s liškou, liška mu říká: "S tou chlupatou ochranou je to fakt dobrý."
Medvěd se zarazí a pak povídá: "A hergot, sorry, já zapomněl sundat veverku."
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru.
Jde kolem liška a ptá se, co to dělá. Z
ajíc odpoví: „Brousím si drápy na medvěda.“
Jde kolem vlk a ptá se: „Zajíci, co to děláš?“
„Brousím si drápy na medvěda.“
Jde kolem medvěd a ptá se: „Zajíci, co to děláš?“
„Ale, brousím si drápky a kecám a kecám...“
Dva zajíci v brázdě při honu.
Ten jeden šeptá tomu druhému: „Vidíš toho třetího myslivce zleva? Tak na toho si dej pozor!“
„Proč, to tak dobře střílí?“
„To ne, ale vloni mě poblil jak svině.“
Auto řítící se 130 km rychlostí po dálnici najednou předběhne slepice.
Řidič přidá plyn, ale dohnat ji nemůže.
Po chvíli slepice zabočí směrem k vesnici.
Řidič zastaví a ptá se místního obyvatele: „Co to máte za slepice?“
„Na farmě vyšlechtili nové plemeno, na maso.“
„A jsou chutné?“
„Čert ví. Ještě jsme ani jednu nechytili...“
Tučňák a zebra přišli do fotoateliéru.
Fotograf se ptá: „Fotečky chcete barevné?“
Zvířátka na to: „Debile!“
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
Slepice má ocas venku a vejce uvnitř.
No a nevěsta, tak ta má závoj!
Myšička na louce vyhrabává jamku. Jde kolem zajíc a říká jí: „Myšičko, netrap se, jdi si půjčit od krtka lopatku.“
Myšička jde tedy za krtkem. Je tak na půli cesty k jeho krtinci a pomyslí si: „Krtek je chrapoun, lopatku mi asi nepůjčí.“
Přesto jde dál a po chvíli zase: „Ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku nepůjčí.“
Pořád však jde dál a myšlenka se opět vrací: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.“
Přijde ke krtinci, zabouchá na dveře, krtek otevře. Myšička zvedne kámen, praští ním krtka do hlavy a říká mu: „Hnusáku hnusný, lakomý, tak si ji teda sežer!“
Zvířátka v lese pořádají gruppen sex a domluví se, že aby to bylo o něčem, tak bez prezervativů.
A tak to rozjela - veverka si to rozdává s jelenem, liška s tchořem, prostě každý s každým.
Najednou se zajíc podívá na medvěda a křičí: „Medvěde, řeklo se, bez gumiček!“
A medvěd na to: „Vždyť jo, jenomže mě ho kouří žížala!“
Lední medvídě přijde za svou maminkou: „Mami, jsem já lední medvěd?“
„Samozřejmě, já jsem lední medvěd, táta je lední medvěd, i ty jsi lední medvěd.“
„A nejsem náhodou brtník?“
„No, to nejsi. Už jsem ti říkala, já jsem lední medvěd, táta je lední medvěd, a ty jsi taky lední medvěd.“
„A nejsem přece jen medvídek koala?“
„Ne, nejsi ani koala.“
„A co panda?“
„Ne, nejsi ani panda. Proč se tak blbě ptáš?“
„Když mně je hrozná zima...!“
Stádo slonů se žene za mamutem.
Když ho doženou, srazí ho na zem, šlapou po něm, kopou ho do břicha a do hlavy.
Když konečně odejdou, mamut zvedne hlavu, opatrně se rozhlédne, pak vstane, odplivne si a zakleje: „Zasraní skinheadi...!“
Novináři se ptají slepice, zda je pravda, že snesla sedmikilové vejce.
Ona odpoví, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má jaké má plány do budoucna.
Ona odpoví, že snést desetikilové vejce.
Novináři nato běží za kohoutem a ptají se, jestli ví, že jeho slepice snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano.
Tak se ho také ptají, jaké plány má do budoucna.
„Rozbít hubu pštrosovi!“
Koza jde nakupovat a než tedy odejde, dává pokyny svým kůzlátkům: „Nikomu neotvírejte, pouze na heslo. Heslo je: Oližte mi cecík!“
Koza odejde a vlk, který poslouchal u dveří, přiběhne a začne se vtírat: „Kůzlátka, otevřete vrátka!“
„Až řekneš heslo!“ volají zevnitř kůzlátka.
„Oližte mi cecík!“ říká vychytralý vlk.
„Vypadni, ty prasáku,“ ječí radostí kůzlátka, „my máme totiž ve dveřích kukátko!“
Na louce se opaluje nahá žena, nohy roztažené, klín hustě zarostlý.
Mezi kotníky se najednou objeví krtinec a z něj vykoukne krtek. Svým slabým zrakem se zaměří na její rozkrok a volá: „Ahoj, ježku, jak se máš?“
Drn nic na to, tak krtek zaleze, po chvíli se vynoří mezi koleny a zase: „Ježku, ty nezdravíš? To jsem já, krtek!“
Drn zase nic. Tak se vyryje těsně před drnem a říká: „Ježku, co je s tebou? Slyšíš?“
Vtom zaraženě několikrát natáhne vzduch do čumáku a zděšeně zvolá: „Ježku, ježku, žiješ ještě vůbec?“
Potkají se dva slepci - slepý ježek a slepý tchoř.
Tchoř osahá ježka a říká: „Máš bodliny a pícháš, ty budeš určitě ježek.“
Potom osahá ježek tchoře: „Máš chlupy a smrdíš, ty budeš určitě dámské přirození!“
Přijde medvěd k moudré lišce pro radu: „Liško, já tak ze srandy šikanuji zajíce proto, že když má na hlavě čepici, tak ho proplesknu za to, že ji má. A když ho potkám, a on na hlavě tu čepici nemá, tak ho proplesknu, aby si ji příště vzal. Ale zdá se mi to už příliš ohrané. Poraď mi něco jiného.“
Liška: „No tak až ho příště potkáš, tak se ho zeptej, jestli nemá cigarety. Jestli ti nabídne s filtrem, tak ho zmlátíš za to, že chceš bez filtru. A jestli ti nabídne bez filtru, tak ho zmlátíš za to, že chceš s filtrem. A pak budeš chtít od něj připálit. Jestli ti připálí zápalkou, tak ho ztřískáš za to, že chceš připálit zapalovačem. A jestli ti bude chtít připálit zapalovačem, tak mu namlátíš za to, že jsi to chtěl sirkou."
Medvěd poděkoval a vydal se za zajícem. „Zajíci, nemáš cigáro?“
„A chceš s filtrem, nebo bez?“ táže se slušně zajíc.
„Tak, třeba s filtrem.“ Odpoví trochu rozhozený medvěd. „Tak, a teď mi připal.“
Zajíc se zase slušně ptá: „A chceš připálit zápalkou, nebo zapalovačem?“
Medvěd: „A kde máš vůbec čepici...?!“
Přijde králík do obchodu se zeleninou a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Druhý den přijde králík zase a znovu se ptá: "Máte tunu hrášku?"
Prodavač opět odpoví záporně.
Králík přijde i třetí den, ale hrášek pořád není.
Prodavač nakonec objedná tunu hrášku a radostně čeká na králíka.
Když se králík konečně v obchodě objeví a ptá se, jestli mají tunu hrášku, prodavač se rozsvítí jak sluníčko a povídá: "Samozřejmě, k službám, máme tunu hrášku."
A králík na to: "To je ale kuliček, co?!"
Sedí dva moli na výloze obchodu s textilem a jeden říká: "Podívej se, tenhle svetr stál ještě minulý týden čtyři stovky a dnes je už za šest set."
"No jo," povzdychne druhý mol, "to žrádlo je čím dál dražší!"
Sedlák koupil pěkného mladého kohouta.
Hned začne obšťastňovat slepice, a to takovým tempem, že nad tím starý kohout kroutí hlavou.
Za tři dny jde starý kohout kolem hnojiště a kouká - mladý kohout tam leží s nožkama nahoře a nad ním krouží hejno vran.
Starý smutně pokývá hlavou: "Vidíš, vidíš, já jsem si hned říkal, že s takovým tempem špatně dopadneš!"
Mladý kohout pootevře jedno oko: "Ticho! Ať mi ty vrány nevyplašíš...!"
Přijde králíček do cukrárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
"Ne, tu bohužel nemáme."
Takhle se to opakuje pět dní, a tak si prodavač řekne, že udělá králíčkovi radost a mrkvovou zmrzlinu mu objedná.
Šestý den opět přijde králíček: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
Prodavač mu radostně odpoví: "Ano, máme!"
A králíček na to: "Ta je ale hnusná, co?"
Je krásný letní večer, všude létají svatojánští broučci, jenom jeden z nich se belhá celý zafačovaný po zemi.
Kamarád na něj z výšky volá: "Co se ti stalo?"
"Ále, včera večer letím a najednou vidím v trávě světýlko. Říkám si, hele, světluška! - hupnul jsem rovnou na ni, a on to byl vajgl!"
Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku.
První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno.
Všichni svolají velkou lesní poradu, a předseda říká: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Zajíc zvedne ruku a povídá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá."
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma. "
Zvířátka na to: "No, ten medvěd už nás pěkně štve. Co se ale dá dělat, snad toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco říct, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý přiklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největšim zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"
Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa. "
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil..."
Klokánice v Austrálii skáče po buši a každé tři metry se jí z kapsy vykloní malý tučňáček a blinká.
V Antarktidě se mezi nohama samice tučňáka klepe zimou malý klokánek, občas kýchne a nadává: "Zasrané výměnné pobyty!"
Běží zajíc po lese s pytlem přes rameno. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky a říká: „Pohlídej mi to na chvíli, musím si odskočit, ale neotvírej to.“
Vlk souhlasil a zajíc hurá do křoví.
Avšak vlci jsou zvědaví, a tak nahlédne do pytle a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítnul a udělal si moooc dobře. Pak ji šoupnul zpět do pytle, ale to už se vrací zajíc.
Aby řeč nestála, tak se ho vlk ptá, co že to má v tom pytli.
A zajíc odpovídá: „Ale, stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit!“
Na louce se pasou čtyři býci a najednou zahlédnou v dálce u lesa několik krav.
Býk-syn povídá: „Krávy, Jdeme za nimi!“
Býk-otec: „Klid, nejdřív se napaseme a potom za nimi půjdeme.“
Býk-děda: „Klidně se pasme, když budou něco chtít, tak přijdou samy.“
Býk-praděda: „Ticho, co když nás uslyší a přijdou???“
Víte, co si myslí slepice, když utíká před kohoutem?
„Ještě dvě kličky, aby si nemyslel, že jsem nějaká kurva.“
A víte, co si myslí ten kohout?
„Když si nepřijdu na své, tak se aspoň zahřeju.“
Potkali se cvrček a prcek: „Co děláš, Cvrčku?“
„Ale, cvrkám, cvrkám...A co děláš ty prcku?“
„Víš, mě už to ani nebaví!“
Leží moucha na zádech a třepe nožičkama.
Letí kolem jiná moucha a ptá se: „Aerobik?“
„Prdlajs! Biolit!“
Kocour přednáší na schůzi všech zvířátek zprávu o nehodovosti na silnicích za loňský rok: „Jenom vloni bylo v naší vesnici neopatrnými řidiči přejeto a usmrceno 29 koček..., ...Mhm, mohla by ta myš vzadu laskavě přestat tleskat?“
Sedlák koupil v tržnici mladého krásného kohouta.
Když ho pustil na dvůr, tak hned přiběhl k starému kohoutovi a povídá: „A ty koukej zmizet, odteďka jsem tady pánem já a taky všechny slepice jsou moje. Jinak tě zabiju!“
Starý kohout povídá: „Dobře, vidím že jsi mladý a silný, nebudu se s tebou prát. Ale dej mi šanci, budeme spolu závodit. Dáš mi náskok půl okruhu a jestli mě doženeš, než uběhneme desetkrát kolem dvorku, nechám ti všechny slepice a odejdu.“
Mladý kohout souhlasil a začali závodit. Starý kohout běžel a kokrhal, co mu síly stačily.
Sedlák uslyšel ten kravál, podíval se z okna, pak vzal pušku a zastřelil mladého kohouta.
„Věřila bys tomu?“ povídá manželce, „to je už třetí kohout za poslední měsíc - a zase buzerant!“
Medvěd nechtěl jít na vojnu. Ptal se proto zajíce, který už byl u odvodu, co má dělat, aby ho neodvedli.
Zajíc mu poradil, aby se nechal vykastrovat, že viděl u odvodu jednoho vola, kterého kvůli tomu neodvedli.
Medvěd dlouho váhal, ale nakonec se nechal vykastrovat.
U komise to dopadlo dobře, neodvedli ho.
Po odvodu hlásil lesní rozhlas: „Dnes proběhl v našem lese odvod. Všechna zvířátka byla odvedena, kromě medvěda, protože má ploché nohy...“
Vlkovi se narodil syn.
Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval: ˝To je krásné děťátko, ta očička, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! JEN POČKEJ, ZAJÍCI!!!˝
Jede motorkář na svém Harleyi a proti němu letí vrabčák. Nevyhnou se, vrabec narazí do helmy motorkáře a zůstane ležet na zemi. Protože motorkář je citlivý člověk a má rád přírodu, vrátí se pro vrabčáka a když zjistí, že se sice nehýbá, ale srdíčko tluče, vezme ho domů, aby ho ošetřil. Doma najde starou klec, dá do ní vodu, nadrobí trochu chleba a jde koupit nějaké zrní. Vrabec se probudí, rozhlédne se kolem sebe, vidí vodu, chleba a mříže a smutně si povzdechne: ˝Do háje, já ho snad zabil!˝
Do lázní jede lišák, osel, vůl a kanec. Kdo si koho vezme sebou?
Lišák milenku, osel manželku, vůl celou rodinu a kanec jede sám protože ona se tam nějaká svině určitě najde!
Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha. A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
Lední medvěd, čáp, zebra a liška hrají karty.
Medvěd rozdává a praví: "Hele, dohodnem se. Jestli bude někdo podvádět, tak dostane po té malé drzé zrzavé držce."
Jde ožralý zajíc z diskotéky a motá si to kolem liščí nory, před kterou dovádějí liščata.
Zajíc, přeškolený fernetem na hrdinu, na ně zařve: „Hej, potvory zrzavé, máte doma mámu?“
„Ne zajíci, nemáme.“
„Tak to se nedá nic dělat. Aspoň jí vyřiďte, že až ji potkám, tak ji ojedu, že na to do smrti nezapomene!“
Za chvíli přiběhne domů stará liška: „Čichám, čichám zaječinu. Co tu chtěl?“
„Máme ti vyřídit, že až tě potká, tak tě ojede...“
Jak to liška uslyšela, zježila se jí srst a se vztyčeným ocasem se rozeběhla po zajícově stopě. Ten, nic netuše, si to zatím štrádluje po pěšině a zpívá si opilecké písně. Jakmile však za sebou spatří funící kmotru, okamžitě vystřízliví a peláší les neles, mez nemez, přímo k vesnici. Doběhne k prvnímu plaňkovému plotu, proskočí, liška za ním... jenže uvízne, zašprajcuje se, nemůže tam, ani zpátky.
Zajíc zabrzdí, otočí se, přihladí si fousky a prohlásí: „No, když jsem to těm liščatům slíbil...“
V kupé vlaku zajíček vrže na housličky: „Hej, zomrela mi žena, už som vdovec…“
Lišce se to nelíbí: „Dej pokoj, zajíci!“
Zajíček fidlá dál. Ty jsi neslyšel? Tak pojď ven!“
Vyjdou na chodbičku, chlupy létají, zpráskaná liška se vrátí do kupé, zajíček hned za ní a hned se zase chopí smyčce: „Tam okolo Levoči, tam sa voda točí...“
„Dej pokoj,“ vrčí vedle sedící vlk, „tahle se mi nelíbí.“
„Tak pojď ven!“ Situace se opakuje, vlk se vrátí s natrženým uchem i ocasem.
Spokojený zajíček hned zas bere housličky.
Do otevřených dveří kupé strčí hlavu medvěd a ptá se: „Tak čo, komu sa tu ešte nepáčia slovenské ľudové pesničky?“
V čekárně porodnice přechází kohout nervózně z rohu do rohu.
Vtom se otevřou dveře, vyleze zdravotní sestra a říká: „Gratuluju, je to vejce!“
Jde mravenec polní silnicí, nad ním kráva. A ta najednou zvedne oháňku... a „plesk“ ozve se tišinou. Mravenec si protře zrak a volá: Doprčic, a rovnou do oka!“
Černoch s velkým barevným papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: „Ten je ale krásný, odkud ho máte?“
„Z Afriky, tam je jich plno.“ odpoví papoušek.
Lev se probudí, vyleze z jeskyně, protáhne se a vidí kolem běžet zajíce: „Pojď sem, ty hajzle ušatej, řekni, kdo je králem zvířat?“
„No přece ty, lve,“ odpoví zajíc.
„Správně.“
Běží kolem antilopa a lev volá: „Pojď sem, ty mrcho skákavá, řekni, kdo je králem zvířat?“
„No přece ty, lve.“
„Správně,“ narůstá lvovi sebevědomí.
Jde kolem slon a lev se ho ptá: „Pojď sem, ty ušáku, řekni, kdo je králem zvířat?“
Slon ho popadne chobotem, několikrát s ním zatočí a mrskne s ním do křoví.
Lev vyleze, otřepe se a říká: „Nemusíš být hned nasranej, když to nevíš...“
Zajíc a medvěd chytili zlatou rybku. Každému z nich slíbila splnění tří přání.
Medvěd si přál první: „Chci mít krásnou medvědici s velkými kozami.“
Zajíc si přeje: „Chci motocykl Honda 1300.“
Medvěd: „Víš co, rybko, dej mi ještě jednu takovou medvědici.“
Zajíc: „A já chci, abych měl v motorce pořád plnou nádrž benzínu.“
Medvěd na to: „Rybka, ať je za každým stromem v lese taková krásná medvědice!“
Všechno se zatím splnilo, zajíc nastartoval motorku a při odjezdu zavolal třetí přání: „Ať je medvěd buzerant!“
Potkají se dva kamarádi, jeden má úplně bílé vlasy. Ten druhý se ho ptá: „Prosím tě, co se ti stalo?“
On na to: „Víš, byl jsem v Africe, a ztroskotali jsme uprostřed řeky plné krokodýlů.“
Druhý: „To se nedivím, že jsi zešedivěl.“
První: „Ale to není z toho. Plavu ke břehu, proti mně obrovský krokodýl, hubu jak vrata, už mě chtěl spolknout. Najednou mě něco chytne za límec a vytáhne z vody. Obrovská gorila.“
„No, to se nedivím,že si šedivý.“
„Ale to ještě není z toho. Já jsem tam musel s tou gorilou tři roky souložit.!“
„No, tak to už se vůbec nedivím, že jsi šedivý. Hlavně, že to už máš za sebou.“
„Ale to ještě není z toho. Představ si, že už jsem půl roku doma a ta potvora nenapíše, nezavolá...“
Víte, proč nemá kohout ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy u ohrady plné prasat a kde jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu a ptá se farmáře: „Proč má to prase dřevěnou nohu?“
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor sjel do příkopu, převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl a pak přivedlo pomoc až ke mně.“
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
Farmář: „To není všechno. Jednou, když nikdo nebyl doma, přišel do domu zloděj. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a mohl toho zloděje vyhnat.“
Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v posteli a náš dům začal hořet. A prase zase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudila v poslední chvíli zachránil ženu a děti.“
„No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak chytré a hodné, když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!“